妥協自私

前一陣子身邊幾位朋友都在自己的感情世界裡找到了歸屬,真的打從心理為他們感到高興,這幾位朋友都是外表出眾的臉書紅人,個性也都是80分以上的好人,長達一年以上的空白感情總算開始再度添上色彩,上周,其中兩位朋友一起約我喝茶談天,席間聊著最近的生活、聊著各自的兩人世界,言談中他們臉上的笑容也綻放得特別甜蜜,讓我心中好生羨慕;話題一轉,聊到即將來到的大型同志派對,無意之間,便說到關於毒品的話題。

這兩個朋友過去就在趴場跟我照過面,因此原本就知道我過去在毒品上的荒唐行徑,也知道我對相關的資訊涉略不少,因此便更深入的詢問我一個深深困擾著他們的狀況(哈哈!難怪這兩人會放著熱戀的甜蜜不顧,硬是要騰出時間找我出來開示解惑),原來這兩位紅人面臨了同樣的問題,他們的另一半都有或輕或重的使用毒品習慣,但是我這兩位朋友已經努力戒毒了一段時間,希望可以擺脫毒品的控制,但是隨著情感的加溫,兩人或多或少又妥協開始接觸毒品,然而其內心的掙扎卻悄悄的折磨著他們,是該隨波沉淪?還是該共臻純淨?抑或是橫心放下,追尋下一段感情?

我其實沒有正確答案,有時候感情的問題只有當事的兩造最為了解,對方是不是最適合自己的人,外人其實很難去做出評判。單從兩個人的幸福臉龐判斷,我會認為應該繼續維持;若從他們所分享的生活點滴來看,這得來不易的感情也值得珍惜;雖然在感情的路上有些妥協是在所難免,但是若從對方因為自私的用藥需求,驅使另一方去妥協,我就會對這段感情存有質疑的態度,因為他們的妥協,並不會因此而鞏固愛情,而只是單純的成就了對方的自私。

然而,自私並不是一個錯誤的態度,它反而是我在回答這兩位朋友時的重點;當下我沒有勸合或是勸離,我只告訴他們不要因為愛而沖昏了頭,妥協了自己的原則,反而應該要學著自私一點,為自己的健康以及未來著想,以自己為出發點,來發展所冀望的關係,更甚者,以兩人的關係為出發點,在自私與妥協之間找到適合的平衡點,以兩個人都感到舒適的方式,共同建構彼此的未來。

也許有許多人認為偉大感情的定義之一,是需要為你所愛的人做出犧牲,任務性地將對方的需求、福祉、價值觀等,排序在自己的需求、福祉、價值觀等之前,認為自己的妥協會為雙方帶來幸福;但是,愛並不是自我犧牲,而是對自我需求以及價值的肯定,因為自己的幸福而對所愛的人產生需求,同時,對方也能為了自己的幸福而對你產生需求,這才是感情最偉大也最美好的部分。

無論兩人之間的愛情有多強烈,所有的感情關係中都會有衝突,而適時、公平且尊重對方的解決衝突也是有其必要的,有許多人可能認為妥協是解決衝突最佳的方式,但事實上,最好的解答是共同找出解決的方式,並且在過程中雙方都能獲得各自的所需,當然,這只僅限於如誰負責倒垃圾、休假地點的安排等生活上的細節,但絕不能套用於道德上的妥協,例如非法行為、不誠不忠(開放式關係不在此列)等有違自己道德標準的事情上,否則就只會讓自己的幸福受到負面的影響,無法再自私的自我掌控,而完全變成操控在對方的手中。朋友,放手自私的掌握自己的幸福吧!要讓自私去成就兩人的幸福,不要讓妥協成就了對方的自私。

關於「石皓」

經歷過許多的風風雨雨,一直希望能夠為同志朋友以及愛滋感染者做些甚麼,前一陣子在和一位台灣資深人權鬥士聊天之後,決定藉著分享我個人的生命經驗以及專業知識,讓跟我有類似經歷的朋友們能夠避免掉一些旅程上的跌撞,或是在無助徬徨的時候,能夠有一個非正式舒服自由非官方的地方尋求意見或是支持!
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